La gravedad es el segundo post en 24 horas

Hoy es un día de cuestionar por casa. De repreguntarse todas las cuestiones a pesar de la certeza de su inutilidad. ¿Por qué escribo esto?¿Porque saco aqui esta basura emocional tan innecesaria? Debería confesar que es para darle pena alguna vez, por si me lee, pero ni siquiera estoy seguro de que sea por eso. Y si por lo menos escribiera algo que mereciera la pena, pero escribo mierda. Me voy dando cuenta que mi creatividad, si alguna vez la tuve, se hizo el harakiri para morir con honor. Debería haberme dado cuenta cuando me decía a mi mismo que había dejado a la guitarra pero era ella la que me ha dejado a mi. Como todas. Supongo que apesto a perdedor. Hice ese blog de canciones express, con vómitos de todo lo malo que uno acumula en 1 hora, y me quedé del todo vacio. Mas de 10 en un mes no fue mal numero, pero la calidad era decepcionante. ¿A quien pretendía engañar? A mi no me engañe. Solo una o dos valdrían un penique. Al menos había un par de dibujos interesantes. Nada mas que merezca la pena. Quererla fue lo anterior. Y hace un año. Y hace daño.

Debería haberme dado cuenta antes. ¿Cuánto hace que no cojo dos horas para escuchar Honestidad Brutal? ¿O me hago un hueco a codazos en el tiempo para ver el Unplugged de Nirvana? ¿Dylan? ¿? ¿Cuanto tiempo estaba sin leer algo que me hiciera tener fiebre? Me he estado enfangando en el bodrío de la cultura express, las series malas e internet sin criterio. He estado perdiendo el tiempo en perder el rumbo. Si, ahora estoy leyendo cuando ya es demasiado tarde. Se como acaba tu historia, Anibal, así que puede que me deje las últimas 250 pags, es mas facil atiborrarme de basura. Esa que colecciono con pasión enfermiza. Atiborrame hasta reventar. Hasta reventar.

Sin ella ya no soy muy capaz de desaguar mis penas. Y un día como hoy comienza a desbordar. Enchufo el programa de deportes de la radio, una tableta de intranscendencia antes de dormir. Dejo de pensar tanto. Vicente del Bosque puede ir al Atletic... Kaka no viene al Madrid... y yo me quiero emborrachar. Puedo coger esa botella de Mezcal con gusano que tengo en la estantería y hacerme una vía en el brazo. Es el ultimo recuerdo suyo que puedo gastar. A su camiseta no le queda olor. Sus fotos estaran ahi, los videos y los emails no se gastan. Ojalá pudieran dilapidarse todos esos recuerdos. Sin ella ya no soy muy capaz de desaguar mis penas. Hablaba de la guitarra, claro. Pero es mas mi casa. Este año me dejé hundir tan bajo. Tocado y hundido. Tocado y hundido. Y en mi casa no había lugar donde agarrarme. No puedo decir: Mama, estoy triste, asi que si no quieres ver como me hincho a porros y ron no entres en mi cuarto. Ojalá estuviera insonorizado para poder cantar sin molestar. Poder llorar sin molestar.

Poder llorar sin molestar.