Sin pausa

Hoy estoy dolido y cansado y es que cuando hablé de mi carrera lo hacía conscientemente en un doble sentido y cuando hable de mis prisas de estar atado a mis prisas y sin prisas de nada me referia a lo mismo porque mi carrera es también mi vida como lo es para todo el mundo mi vida sucede siempre deprisa no entiendo como la gente de mi alrededor se agobía cuando los veo constantemente perdiendo el tiempo cuando yo apenas llego a tiempo a ninguna parte me levanto a las 7 y me acuesto a las 12 o mas tarde sin haber parado todo el mundo acude a mi en busca de consejo todo el mundo me pide ayuda y yo la presto en lo que sea siempre pero luego ni se me reconoce hay dias en los que me han llamado hasta siete personas distintas para siete distintos problemas y estoy empezando a odiar saber de cosas que simplemente los demas no desean saber porque no me preguntan ni como estoy o lo hacen pero en su voz se advierte que es tan solo es una formalidad que no lo preguntan con verdadero interes aunque yo siempre los trato con interes y vivo con amigos con buenos amigos que no hacen prácticamente nada para una convivencia agradable todo me toca a mi desde pagar las facturas hasta limpiar los muebles porque por poner un ejemplo cuando ellos limpian creen que con el suelo basta y yo ya estoy cansado de decirlo de ordenar porque no hay nada que desgaste mas que ordenar a tus mejores amigos ser el que tiene que poner la mala leche pero es que no colaboran ni en las cosas buenas uno me propone que hagamos una cena de navidad aquí en nuestra casa con nuestras amistades las de todos nosotros y no ha hecho por llamar a nadie por decirme que hay que comprar por nada de nada de nada y se supone que es esta noche yo he avisado a casi todo el mundo y aun esperan que compre y cocine y todo eso aunque tambien son sus amigos pero parece no importarles porque estan demasiado acostumbrados a que yo alimente ese circulo de amigos asi que hoy estoy jodido ademas espero a uno temprano para ir a recoger unas entradas para un acto al que a mi me importa poco acudir y me avisa tempranisimo esa mañana diciendo que llegará tarde sin que tuviera impedimento para llegar temprano ni excusa para la tardanza asi que se me han quitado las ganas de ir a por esas entradas porque quien de verdad queria ir era el y yo solo lo acompañaba y todo se va sumando y al final tienes ganas de ponerte a gritar hace tiempo que estoy deseandolo son mis amigos pero despues de años ya no sirven las buenas palabras y siguen comportandose como crios que encima estudian carreras que dan risa tienen examenes de 50 folios por dios y son tipo test o escritos yo los tengo de 1500 y casi todos orales y con un nivel de exigencia altísimo y se agobian y no tienen tiempo de nada podría yo aprobar sus tres carreras a la vez y seguir haciendo las cosas que hago tocar la guitarra y dormir la siesta y es que es muy bonito levantarse a las 10 o las 11 sin preocuparse de que hay que comprar papel higienico o de que se ha fundido la luz de la cocina como de hecho ocurrió anoche he quitado el tubo pero juro que no voy a ir a comprarlo todo el mundo me llama por telefono para que les solucione la vida cuando probablemente la que peor esta es la mia y ademas cada vez me gusta menos el contacto con la gente porque a veces siento que solo me quieren por interes aunque se que no es asi a veces no puedo dejar de sentirlo y me pregunto como sería mi vida si todos faltaran o pero como serian sus vidas si yo les faltara pero se y esto es una certeza que nadie es imprescindible y probablemente lo unico que pasaría es que alguno seria algo menos perezoso o que alguien cargaría con estas responsabilidades que yo cargo pero probablemente no se notaría mi falta porque siempre me ocupo de hacer cosas sin importancia y con eso apenas me queda tiempo para ser yo por eso decía que me gustaría estar a 10000 km de cualquier lugar donde hacer cosas para mi donde tener la cabeza despejada sin problemas ajenos y poder tocar la guitarra y escribir canciones y dedicarme a ser feliz yo y no ha hacer felices a los demas incluso escribiendo esto me han interrumpido dos no tres veces y no para decirme hay algo que hacer sino para pedirme ayuda sobre chorradas intranscendentes porque aunque no soy quien para decir lo que es trancendente y lo que no estar acostado a las 11 de la mañana y luego querer encontrarselo todo hecho es muy sencillo e intranscendente asi que cuando han tocado mi puerta me he puesto a gritar y a mandar y a mostrar mi mala leche y mi hastío y ser una persona que no soy o que no quiero ser luego me he sentado y he continuado escribiendo porque entre eso o el hacerme ermitaño en la montaña mas lejana creo que debo quedarme con eso porque como te dije una vez siempre he sido un solitario una tendencia en mi desde niño me hacía apartarme del mundo buscar la soledad y un día decidi que debía reprimir esa parte de mi pero como el que abandona un vicio hay veces que en mi ese sentimiento late con fuerza e incluso duele y me da ganas de coger mi poco dinero y comprar un billete de avión que me lleve a ninguna parte.