Vacio es el titulo de una canción perdida. Vacio es un sentimiento. Vacio es un estado.
Vacio es un folio en blanco. Vacio es un hueco donde debería haber un corazón.
Vacio es el fin del talento. Vacio soy yo.
Escribí una canción con este nombre hará dos años. Creo que fue la última vez que pude hacer una letra, limpiarla, depurarla, perfeccionarla... dedicarle mas de unos minutos. Llevarla conmigo durante dias o semanas. Me sentía vacio y me salio una canción demasiado cruel conmigo mismo, con la vida y con todo el mundo.
La grabé y puede que se la enseñara a Z cuando Z apenas empezaba a ser parte de mi vida, pero no estoy seguro. Al día siguente borré el mp3 y encendí la cuartilla manuscrita sobre un cenicero mientras la marihuna me hacía sentir cruelmente mi propia tristeza (Hendrix quemaba guitarras y yo quemo cuartillas cutres...). No es bueno fumar solo. Borré otros mp3 demasiado sinceros. Destruidos para siempre. Me sentí vacio. Tuve ganas de morir, pero soy demasiado cobarde. Me prometí no volver a escribir nunca mas. Solo me he hecho caso a medias.
Vacio es uno de los sentimientos que mas temo.
Vacio es un estribillo que aun recuerdo, suena en mi cabeza y es una pena que no lo oigais.
Vacio es el titulo de este post, inspirado por Bambú y en respuesta a los comentarios de Bambu.
Es el lugar y la cifra donde me esta situando la vida. Es mi sentimiento hoy.
Es cierto que la cagé. Pero no creo que fuera tan malo. Y si, yo estaba acojonado con lo que estabamos creando. Tenía mucho miedo, un miedo de muerte. Un solitario que se cambia de bando. Imaginad. Vivir juntos. "Si usted me faltara que sería de mi". Estaba acojonado y me moría de ganas al mismo tiempo. Pero hubiera entendido que corriamos a ciegas. Que debiamos parar para mirarnos mas tiempo a los ojos. Lo hubiera entendido.
Es cierto que la cagé, y puedo entender que se sintiera molesta, pero no estaba menos preocupado por no llamarla mas, por no coger ese teléfono que odio. A mi me incomoda que me llamen cuando estoy enfermo. Y si resté importancia fue para aliviar sus miedos.Para mi era el centro de mi vida. Me odio a mi mismo por no haberselo hecho sentir. Y entiendo el daño pero no puedo entender que todo se acabara en ese suspiro. Me hubiera conformado con volver a cuando eramos tan solo amigos especiales.
Un año y unos meses. Me sigue importando mucho. Y me sigue pesando la culpa mas de lo ella pueda imaginarse. Necesito un perdón que yo no puedo darme. Mi vida esta jodida en muchos sentidos, pero ninguno me importa mas que haber desperdiciado la suerte de estar a su lado. Y si, seguimos siendo amigos, pero sin confianza. Se acabó el "si usted me faltara", y he cambiado esa sensación de dependencia por sentirme un "cero a la izquierda".
Ayer toqué una de mis viejas canciones, escrita cuando ella y yo apenas nos conociamos. Dedicada a un anterior amor-dolor. Recuerdo cuando se la enseñé. Me dijo que era una canción casi-comercial. La toqué por primera vez ante mis amigos unos dias antes de conocernos en persona. Creo que no la había tocado desde entonces, así que fallos en la letra y en los ritmos, pero no quedó mal para hacer un mas de un año que no la tocaba. Es un regalo para quienes visitan mi blog (el contador dice que son mas que los que dejan comentarios :) ), ya que me ocupo poco de ellos. Gracias.
PD: Que verguenza, ahora que la veo ya colgada me parece que me ha quedado fatal. Supongo que al final acabaré por borrarla.
No soy alguien creyente, no lo hago ni en dios ni en otras muchas cosas, dejé de ejercer de crédulo para todo aquello que no pudiera abarcar con la mente. No he podido sin embargo dejar de creer en la suerte, supongo que porque carezco absolutamente de ella.
Sé que muchos habrán pensado que la suerte no les acompaña, pero pocos lo habrán comprobado empiricamente como yo. Así fue mi experimento. Desde pequeño me di cuenta que los juegos en los que intervenia el azar no se me daban bien, y sin embargo los juegos que dependían de mi era "mi fuerte". Nunca fuí bueno a las cartas, pero si a las damas o al ajedrez. El parchis o la oca se me dan muchisimo peor que el trivial y eso que yo no tengo trivial (juego una o dos veces al año contra gente que juega todos los fines de semana y arrasaría de no ser porque nunca caigo en la casilla que me daría el último quesito). Así, poco a poco, he ido desarrollando una sincera tirria por dados y cartas. Y cuando se esta organizando una partida de "juegos de azar" suelto un lacónico: "yo paso, nunca tengo suerte". Obviamente eso produce muchas risas. Fue tal día como hoy hace justo un año. Iba a dormir en el piso de unos amigos, compramos cerveza y empezaron hablando de una noche de poker. Se rieron de mi frase y les propuse que cada uno tuvieramos un folio donde anotariamos nuestras cartas para ver si yo tenía estadisticas perversas de mi lado. Fueron 4 largas horas. Gané dos manos, ambas sin enseñar las cartas y ambas en las primeras partidas. Como buenos amigos reincorporabamos a los derrotados repartiendo de nuevo los "garbanzos que hacían de dinero". Al final de la noche hicimos recuento. Apenas en 3 o cuatro manos tuve algo "decente", ademas de unas cuantas dobles parejas, unos cuantos trios. Pero manos infinitamente peores que las del resto. Creo que nunca mas se reirán de mi frase.
El caso es que, al margen de mi mala suerte histórica con el azar, estoy inmerso en un año (algo mas de un año ya) de mala suerte, es decir, de cosas que no puedo controlar y suceden en el peor de los sentidos posibles. Y eso que llevo unos meses practicando la abstinencia vital, eso de "en tiempo de tormenta lo mejor es no salir de casa", pues ni por esas.
Hablé hace unas semanas con un amigo al que no veía hace un año. Le va bastante bien. Asi que a la pregunta ¿y tu que? respondí que en año de mas mala suerte de mi vida. Es un licenciado en psicología, futuro doctor y futura eminencia de conferencias seguro, asi que su respuesta fue la obvia, primero sorprenderse que yo hablara de "mala suerte" (conoce mi excepticismo general) y la segunda los tópicos de buen rollo "la suerte te la creas tu", "la carretera tiene los mismos baches para todos", etc... Le propuse relatarle las cosas mas fuertes que me habían pasado en el último año, algunas comentadas aqui y otras discretamente omitidas para que mi vida no parezca lo que es: "una tragicomedia de Woody Allen".
Por supuesto acabó dandome la razón.
Como no se rezar, cada noche, antes de dormir canto muy flojito el "Luck be a lady tonight". Por "suerte", canto mejor que Marlon Brando.
