Leo a Bambú y sus planes de viaje en bellas palabras, y la envidio. Yo decidí salir de viaje hace un año (parece mentira que haya pasado tanto tiempo), salir de mi yo interior y atreverme a cruzar los oceanos que me aislaban. En mi mapa solo existía una tierra firme mas allá, solo había un lugar al que quería ir. Y llegué y fue mejor de lo esperado, pero tuve que volver y al poco tiempo supe que se destruyeron los puentes. El mundo es grande, pero no hay ni un solo lugar que quiera conocer. Ella era mi Paraiso Perdido, mi Itaca. De Bambu no envidio el viaje, envidio las ganas de viajar.
Y mi corazón aparece en el punto de mira de un cruel francotirador...
Nos juntamos a comer amigos de la carrera. Mi promoción fué muy extraña, era un duelo de egos y falsedades que causaban un ambiente enrarecido, que no he visto en las promociones de la gente de conozco. La mayor parte de mis amigos es gente de años anteriores. Me queda una asignatura para acabar, espero hacerlo en julio. Pero salió el tema de conversación de porque yo, que era el que mejor iba de todo el grupo, y que siempre me han considerado como el mas listo me quedé anclado (son 9 años ya con la puta carrera). Una amiga decía que hubo un momento en que me dispersé con la guitarra y los idiomas y los ordenadores, etc... No es cierto.
La guitarra fue una consecuencia, no una causa. Los ordenadores y los idiomas estaban presentes antes, cuando iba a curso por año y no molestaban, es mas me hacian organizar y aprovechar mucho el tiempo. La causa fue enamorarme... yo no soy una persona apta para eso. Cuando conocí a A, noté una transformación para bien. La chica me hacia querer ser mejor persona. Cuando a finales de ese curso empecé a sentirme como un juguete que despues de ser usado un rato guardado en un cajón volví a cambiar, esta vez para mal. Me cargué los examenes de ese año. Dos convocatorias. Aprobé una asignatura en diciembre (penoso). Y debí haber decidido en ese momento lo que decidí dos años mas tarde,dejar de verla. Pero estaba ciego y engañado, y preferia ser el juguete que no ser nada en su vida. Empecé a empequeñecerme, a sentirme poco para ella, y no podía superarlo. Por mi cabeza se me pasaron las mas tristes ideas demasiadas veces. Pero cuando aparecía allí estaba yo sonriendo, y ella jugaba con mis sentimientos como me reconoció años mas tarde una de sus amigas. Para colmo, cuando peor estaba murió mi abuelo (que era mi mejor amigo). En tres años aprobé 3 asignaturas. La guitarra era mi forma de llorar, porque nunca he sabido contar a nadie mis problemas (ahora tampoco soy mucho mejor en ello). Recuerdo una compañera de trabajo en la playa que venía a escucharme un rato me dijo una noche: "no entiendo como puedes llevar dentro tanto dolor". Por supuesto no le dije nada de eso a mi amiga. Le dije que era cierto, que soy un vago. Prefiero ser considerado vago a ser considerado fragil. Solo me defendí con lo mucho que he trabajado para poder pagarme los estudios, solo eso. Ella ha tenido suerte en ese sentido, ha tenido estabilidad emocional, pronto va a hacer 10 años con su chico y son muy felices. Seguro que no ha tenido que luchar con las dudas de porque unos dias parece que si y otros dias parece que no, las dudas de querer huir y cambiar de ciudad, las dudas de saber porque dejas que algo te destroce sin hacer nada, con las dudas de dejarse la carrera, con las dudas del suicidio, con las dudas de dejar de ver a quien crees es lo mas importante de tu vida, con las dudas de sentirme tan inferior que nunca llegaran a quererte... Mientras escribo esto me doy cuenta que son tonterias, pero no puedo negar que hace poco he vuelto a sentirme así en cierta medida. Todo eso simplemente ratifica mi teoria. Aquellos 3 años me cambiaron, y ahora ya no soy apto para estar enamorado.
P.D: ...puede que un simple "no te quiero" de sus labios...
