Nadie es de nadie

El amor común es el sentimiento mas egoista que existe. El amor de verdad es justo lo opuesto. A mi alrededor no dejo de ver mas que sentimientos de propiedad, de posesión y odio eso. Mi mujer, mi novio, mi amante... especialmente en el hombre, pero también se da en la mujer. Hoy un amigo me contaba que su ex la llamó para decirle que estaba saliendo con otro, le he preguntado si eso le jodia y ha dicho que si. Si la quisiera de verdad no debía ser así. Se lo he dicho.

Quisé ser distinto, y creo que lo fuí. No poseer sino entregarme y respetar. Cuando parecía que todo iba bien, ella cambió y lo respeté. No luché, no la busqué, no lo dejé todo porque respetaba su decisión, incluso cuando no sabía lo que había decidido. Si era para su bien debía renunciar. Se lo dije una vez antes de que fueramos nada, "dejame antes de que te haga daño".

No se bien que pasó para su cambio. Yo tenía 15 dias de examenes... estabamos muy bien, muy motivado para verla, para acabar la puta carrera, para hacer planes juntos... pero noté su distancia y en esos 15 dias apenas pude concentrarme, sigo sin poder hacerlo y desde entonces todo parece salirme mal. Desapareció de repente y no dejaba de pensar que seguramente le había hecho daño. Y me sentí tan mal por ella que renuncié, renuncie porque la amo. Tiempo despues me dijo que estaba dolida, que estaba frustrada. Ni siquiera le pedí un porque, simplemente la respete. Ahora me odio a mi mismo por no haber hecho nada. Pero al menos me siento orgulloso de tres cosas: de haber sido siempre sincero hasta el extremo, de haber sido capaz de decir "te quiero" y de haber amado sin sentimiento de propiedad. Nadie es de nadie.



Han pasado meses y para sentirme bien necesitó saber que pasó, quiero aliviar el sentimiento de culpa. Han pasado meses, aun la quiero y sigo repitiendomelo a diario. Nadie es de nadie.

Alumno o profesor

No suelo dejar entrar a nadie en mi vida. A ella si, me resisti al principio, pero se supo colar. No suelo dejar que nadie me conozca, pero ella si, lo logró no se como. Cada dia doy las gracias porque me enseñase tanto. Cada día me entristezco pensando lo que podría haber aprendido.


Esta canción es de Francisco Nixon y de uno de los mejores discos que salieron el año pasado. Gracias Francisco.

Amar en vano

¿De que sirve amar cuando no te aman? Probablemente de nada... pero no lo puedo evitar.

El tonto de la montaña

Siempre he querido tener una vida, no como la que tengo, sino una centrada en los demás. Reconozco que soy alguien minimalista, me bastan pocas cosas para simplemente estar, se ha oído de mi boca muchas veces decir que en una isla desierta me bastaría con una guitarra y se que el aislamiento no sería mi problema en la cárcel. Reconozco también que tengo un problema con la gente, que desconfío mas de lo que debiera, no permito a nadie acercarse, veo los desengaños antes de que se produzcan. Me hizo gracia como jugando a definirnos entre amigos y cervezas una persona de gran sentido común me definiera como un gran hacedor de relaciones, yo que constantemente las rehúyo.

Por eso mismo detesto que me consulten problemas de relaciones, no creo ser la mejor opción. Y sin embargo me escuchan como si tuviera una cátedra, mi palabra asienta conceptos y sentencia futuros. Suelo empezar diciendo que no voy a aconsejarte nada, porque como decía Sartre, si te digo que debes hacer la decisión ya no habrá sido tuya y no estarás viviendo tu propia vida, pero me insisten tanto que al final digo lo que pienso. Y odio de mi que nunca me equivoco, antes o después sucede lo que predije, y vuelven para decirme tenias razón. Odio tener siempre razón.
Solo aspiro a tener una vida compleja, llena de tachones y fallos, plagada de roce y conflictos, fértil para decepciones y alegrías. Quiero decir NO a la vida atona y precognitiva que tengo ahora.

Detesto ser el centro de mi propio universo. Muchas veces me siento como el tonto de la montaña.

London Calling

Se va a Londres. Londres fue el motivo de nuestra primera gran discusión. Ella odiaba esa ciudad y yo quería empezar una vida a su lado allí, siendo dos personas nuevas. Y ahora se va a vivir un tiempo a Londres. Cuando le pregunté en Septiembre si podía ir a verla, era para decirle que nos fuéramos ya, a Londres o a cualquier otro lado. No me importaba renunciar a mi sueño de vivir en Londres, mi nuevo sueño era estar a su lado. Pero no quiso que fuera y nunca le dije lo que pretendía. Ya estábamos mas lejos de los 500 km que nos separaban.

Y pensar que podíamos haber estado juntos en el concierto de Placebo. Por cierto, yo odiaba Placebo y ahora lo escucho todos los días.

Hablar con sinceridad

Ayer volvimos a hablar, pero no como antes. Ya no somos los mismos que eramos, soy incapaz de ser tan sincero. Fueron solo cinco minutos, cinco minutos dando rodeos a lo que de verdad quería decir y a lo que de verdad no quiere oir.


Nos conocimos gracias a este blog. Yo pensaba que era una persona que me engañó en el pasado, intenté echarla del blog y de mi vida. Pero insistió en quedarse, no entiendo muy bien porqué. Poco a poco llegó a donde nadie había llegado antes, a mi total sinceridad. Es un poco cursí así dicho, ya lo se, pero no deja por ello de ser cierto. No había sido totalmente sincero con nadie, muchas ni siquiera conmigo mismo. Con ella me resultaba tan fácil…
Empecé este blog por necesidad de ser sincero, creo que eso nunca lo había dicho, sincero al menos conmigo mismo, porque no me lee mucha gente ni soy un lector muy cortés. Pero llegó un momento en el que apenas necesite escribir porque todo lo que tenía que decir se lo decía a ella.
Ayer volvimos a hablar, pero no fue como antes.

El orgullo de la nada

Solía ser alguien con orgullo y amor propio. Sabía que todo estaba al alcance de mi mano, solo tenía que alargarla para coger lo que quisiera, con más o menos esfuerzo, simplemente confiaba en que así sería. Todo me resultaba fácil. Estudiar, trabajar, rendir más que los demás, ser más gracioso o mas atlético, saber más, siempre saber más, saber hasta ser un repelente y adorable sabelotodo. Logré cuanto dependía de mí. Lo logré.
Deje de ser alguien con orgullo y amor propio. No sabía que no todo puede ser en esta vida, que si alguien no te quiere, por mucho empeño que pongas, simplemente no puede ser. Todo cambió un día. Enamorarse, ser feliz, dar felicidad a quien amas, conseguir ser deseado o querido o amado por quien quieres, amado hasta la médula, hasta ser algo profundo y adorablemente inseparable de uno mismo. No logré nada. Nada.
Y ahora soy un yonqui de mi propia pena que apenas sabe más que lamentarse.

Culpable

Siento un elevado grado de culpabilidad y no he hecho nada malo, soy una buena persona que quizás solo peca de intentar hacer demasiadas cosas buenas. No he engañado, no he robado, no he pegado, no he matado, no he incumplido promesas, no pienso mal de nadie… pero me siento culpable y sé que es absurdo.
Hace un rato mi madre entra en mi cuarto y me empieza a reprochar mi indiferencia, mi silencio. Se pone a llorar, dice que ella y mi padre se sienten mal. Yo me siento peor. No tengo nada contra ellos y mi dolor es primero hacia mi e inevitablemente hacia el mundo. Le pido por favor que no me haga sentirme culpable por algo que no estoy haciendo… se va.
Y yo me siento mas culpable. Ya me siento culpable de todo lo que pasa en el universo.

Depresion

Me he dado cuenta que estoy bordeando la depresión, o por lo menos un estado de ánimo nuevo, introvertido y apático, fatídico. Buscados los síntomas me he reconocido en la mayoría. No he leído como debo sentirme para decir que lo estoy ya, y los síntomas son tan abiertamente descritos que cualquiera podría considerarse depresivo. ¿Como se siente un depresivo?¿Como se siente un deprimido? Yo siento una especie de tristeza de arenas movedizas que a la vez que me sumergen hasta donde no puedo respirar, me empapa hasta el tuétano de su misma esencia. Ganas de romperme. Ganas de no ver a nadie y un deseo inconfesable de que me llamen, lo cual es totalmente contradictorio. Me siento excesivamente irritable y eso me asusta. Siento un gran fracaso, como ya he dicho estos días, aunque no es para tanto, lo se, pero no puedo dejar de sentirlo. Me siento culpable, aunque no he hecho nada para sentirlo. Siento que he defraudado a la persona que menos quería defraudar, a la persona que mas fe me ha dado, y sin embargo no se ni lo que hice mal, ni lo que dejé de hacer. Apenas salgo de mi habitación, es donde me lamento mas a gusto, donde redacto discursos mentales sobre el mal y la vida. Joder, si ni siquiera disfruto cuando toco la guitarra.


Todo esto viene de largo, no es nuevo, pero ahora se ha acentuado. Llegué muy tocado a mi último examen de carrera. Luché por centrarme, pero apenas pude estudiar dos días en los últimos cinco. Me sentía triste y era incapaz de concentrarme. Me hacía falta la mano que me acompañó las otras veces. Me sentía solo. Fue ya hace un mes. Lo suspendí vergonzosamente, con la respuesta escrita en el esquema (era un oral) y un cruel blanco mental que me hizo desistir de decir lo que sabía por miedo a equivocarme. Me hizo mucho gracia leer hace unos días que el “quedarse en blanco” es una respuesta producida por una hormona que el cuerpo segrega en estados de ansiedad. Puedo ponerme mil excusas, decir que era el tema más difícil que me podía tocar y seguiría siendo cierto, contentarme con que desde septiembre la suerte me ha abandonado a mi “suerte” y esta siempre fue mala, pero la cruda verdad es que tenía tanto miedo que ni siquiera pude decir lo que sabía, que he perdido toda la fe en mi, y que llegue tan hundido que no supe dar ni siquiera lo justo para lograr lo que me merezco desde hace meses, porque he estudiado.


Septiembre. Fue un mes horrible, si. Todos los sueños que fui construyendo se derrumbaron como un frágil castillo de naipes. Y eso es doblemente malo cuando por primera vez no había hecho planes contando solo conmigo. Solo he utilizado “te quiero” con una persona en mi vida. Y creí que ese sería un pilar suficiente para sostener cualquier cosa, lo cual es pecado de iluso. Mis sueños no eran acabar la puta carrera, ni viajar, ni trabajar… esos solo eran los medios. Mis sueños eran estar bien con alguien, y al final no ha podido ser.


En septiembre empezó todo. Era feliz tan solo unos días antes. Pero la vida me empezó a lanzar directos y yo empecé a no saber esquivarlos. Y ahora me siento y escribo unas palabras autocomplacientes en parte, constructivas en otra, que creo que sinceramente ya no sirven para nada.

Un email que he tardado demasiado en enviar

Te echo de menos…

… y me da miedo que a ti no te pase. Que haya cambiado tanto para ti. Que me atreva a enviarte esto, esto que he escrito ya un millón de veces en mi cabeza, y tu respuesta sea un “olvidate de mi”.

He vuelto a llorar

La semana pasada, hui a M y busque huir de mi. Seis botellas de vino entre cuatro. Yo dos, pero ni me inmuté. No hay forma de matar esta cordura. Llegamos al piso. S tenia ganas de hablar y yo no tenía ganas de escuchar. Ultimamente me pasa demasiado. Le dije la verdad de forma abrupta. Todos sus problemas con los hombres vienen de algo que le paso con un ex y hasta que no lo superara. Dijo algo que nunca había contado pero que yo intuía. La violó. La pegaba. La insultaba. Diciendole que tenía que superarlo rompí a llorar. Me dijo que se había dado cuenta que yo estaba peor que ella, mas solo…

Ayer me llamó para retomar la conversación por teléfono. Pero la rehuí. Me pasé todo el domingo llorando y no quiero mas de esa medicina llamada sinceridad.



"Las lágrimas derramadas son amargas, pero más amargas son las que no se derraman.
Proverbio irlandés"

Huir

La huida no ha llevado a nadie a ningún sitio.

Antoine de Saint-Exupery (1900-1944) Escritor francés.




Me obsesiona. El domingo fue un mal día y quería huir. Busqué una residencia en Londres. Busqué vuelo para mañana jueves. No dejaba de llorar. Empecé a rellenar los datos de la visa para quedarme a un aceptar de distancia. Llorar. “En tiempo de tempestad no salir de casa”. Se que no me valdría de mucho huir. Quiero ir pero no quiero huir.

Fracaso

Fracaso constantemente. Es un año de un fracaso tras otro.

sin tema

Habiendo dejado escapar dias, trenes y miedos que tenía encerrados me he encontrado yo mismo en una jaula estravagante. Una jaula sin puertas, ni rincones. Una jaula que es como un desierto que yo mismo creo sin pretenderlo, para perderme sin ni siquiera buscar la forma. Estoy en el dibujo de mis peores dias, un retrato de retratos de lo que nunca quise ser, de lo que estuve huyendo toda la vida y que ha acabado siendo mi vestido. Me sienta bien este traje de fracaso. Sus lineas son mis lineas, es como un guante creado para una sola mano: la apatía de mi apatía. Y me siento en un suelo infinito, trajeado hasta las orejas, sin peinar ni afeitar, recien masturbado, preguntandome porque no puedo actuar. Si ya he llorado. Si ya he gritado. ¿Porque sigo siendo incapaz de despertar? Me dibujo dentro del dibujo mirando las paredes y repitiendome la misma historia de derrotas gastada por demasiado repetida. No se me agota la autocomplacencia, no me cansa aunque desde hace tiempo ni siquiera la tolero. Y eso me hace hundirme mas hondo. Cada día el mismo hilo de imagenes a pulso y cada vez consigo desdibujarlo mas. Ya sin sonrisa dentro de la sonrisa, sin alma dentro de ese rostro bobalicón y seguro que lo esconde todo, que parece no conocer tragedia. Y me harto de mis lamentaciones y brotan lagrimas. Como un cisne que llora por volverse patito feo. Ese soy y quiero borrarme.